“Duelo y alta sensibilidad: cómo afrontar la pérdida cuando sientes todo intensamente”
Intensamente he vivido los duelos a lo largo de mi vida,
unos ya están cerrados,
otros aún me acompañan,
pero se puede aprender a gestionar los duelos con el rasgo de Sensibilidad de Procesamiento Sensorial (SPS), siendo PAS,
y esto ha hecho que pudiera afrontar la pérdida
tras sentir el dolor con profundidad y sentido.
Quería tratar el tema del duelo porque es algo a lo que nos
enfrentamos de forma inevitable a lo largo de nuestras vidas.
Prepararnos para los duelos se hace necesario,
aunque nunca se está lo suficientemente preparado,
y porque en Navidad,
las pérdidas se hacen más evidentes.
Como siempre, el rasgo de Sensibilidad de Procesamiento Sensorial (SPS), tiene doble vertiente, y no iba a ser menos en la gestión de los duelos:
1-Una PAS siente el dolor del duelo con mucha mayor intensidad debido a:
la mayor reactividad emocional y
al procesamiento profundo de la información,
por tener mayor activación de la memoria emocional,
mayor rumiación del pensamiento,
por sentir con más frecuencia experiencias sensoriales del momento del duelo,
mayor empatía con las personas que sufren o que han fallecido,
con lo que genera un recuerdo más vívido del contexto de la muerte
y posteriormente un duelo más complicado.
2-Una PAS puede llegar a afrontar el duelo con intensidad, sensibilidad y sentido,
si la persona tiene regulado su sistema nervioso,
y tiene herramientas para gestionar el dolor,
tendrá mayor capacidad para validar sus emociones,
empatizará con las personas de su entorno de una forma saludable,
afrontará su nueva realidad, gracias a procesar de forma profunda
toda la nueva información a la que se expone en su nuevo contexto tras la pérdida,
y buscando apoyo profesional si es necesario,
ya que puede lograr conectar más con sus emociones e identificar si están siendo complejas de manejar.
Es por ello la importancia de la PREVENCIÓN,
para prepararnos para los duelos de la vida,
y en el momento que lleguen,
saber afrontarlos y acompañarlos.
Una PAS tiene fortalezas para superar todos los duelos,
si su rasgo está siendo gestionado de forma saludable.
¿Qué entendemos por duelo?
Duelo, procede del latín “dolus”, que se relaciona con el dolor y la pena.
Es un proceso interno, una respuesta natural y normal, que se produce como resultado de la pérdida, especialmente cuando es la pérdida es de quién hemos tenido un vínculo afectivo y emocional muy grande.
Es una pérdida irreparable, no hay solución, pero sí hay salida.
Hay muchos tipos de duelos y todos duelen mucho.
tipos de duelo
- Duelos por fallecimiento (por enfermedad, vejez): cuanto más larga es la enfermedad, parece que
- Duelos perinatales: los que se producen durante el embarazo y hasta un mes tras el nacimiento del bebé. Son duelos poco expresados socialmente, silenciados, y que suelen pasar inadvertidos con las consecuencias que ello conlleva.
- Duelos por suicidio, homicidios o accidentes: en estos casos es tal el shock que producen por lo inesperado, que suele desembocar en los supervivientes un duelo traumático, requiriendo ayuda psicológica desde el primer momento.
- Duelos de personas vivas con las que se decide romper el vínculo (familiar, de pareja, de amistad, compañeros de trabajo/estudios). En este tipo de duelos, pese a la toma de decisión, se viven con especial sufrimiento por el cambio en los vínculos con personas que hasta el momento, habían compartido nuestra vida.
- Duelos de animales, compañeros de vida, que en algunos contextos son muy poco comprendidos.
- Duelos por cambios de ciclos vitales: adolescencia, adultez, vejez, ser padres o no serlo…también suelen ser duelos muy silenciados, vividos en la intimidad y poco compartidos socialmente, ya que cada vivencia es muy subjetiva y existe el pudor de «estar sólo viviéndolo como individuo», como si solamente te ocurriera a tí de forma personal, cuando todas las personas pasan por estas experiencias de desarrollo vital.
- Duelos de capacidades físicas o psicológicas: amputaciones, infertilidad, pérdida de movilidad, enfermedades neurodegenerativas, enfermedades autoinmunes, terminales…Estos tipos de duelo, también suelen ser silenciados y vividos desde la soledad. Provocan mucho sufrimiento por el recuerdo de haber estado «sano», con movilidad o con «potencial para…»y encontrarse «no capacitadas o incapacitadas para…», o tener por delante un proceso de enfermedad terminal, un duelo anticipado, que va a requerir de mayor apoyo.
- Duelos de situaciones socioeconómicas: cambiar de residencia/país, perder una casa, estar en desempleo, jubilarse, quiebra económica, casarse, divorciarse…en estos casos, cuánto mayor sea el cambio, mayor estrés genera.
- Duelos de fe, de identidad, proyecto de vida: dejar de tener una creencia religiosa, política, cambiar de identidad sexual. Suele ir acompañado a una sensación de «nada tiene sentido» o como que toda la energía puesta en una idea ha sido en vano, «todo es mentira», y de fracaso personal.
¿Y cómo sé qué es un proceso de duelo adaptativo?
Cuando hablamos del proceso de duelo, nadie como Elisabeth Kübler-Ross, psiquiatra que estudió el proceso de duelo ante la muerte en pacientes terminales.
En sus estudios observó 5 fases del duelo:
Primera Etapa de negación
Esta es la etapa inicial en la que negamos la pérdida o actuamos como si no hubiera pasado nada, con la sensación de que la vivencia no es real.
Como no podemos asumirlo, necesitamos una asimilación más lenta y la negación aparece como una “resistencia o mecanismo de defensa que nos protege del SHOCK EMOCIONAL Y PSICOLÓGICO de la pérdida o ausencia.
Metafóricamente hablando la etapa de negación seria una puerta cerrada, que a pesar de estar cerrada, ya está localizada para cuando podamos disponernos a abrirla.
Etapa de ira
En esta fase, la persona siente emociones como la rabia profunda o ira.
Suelen aparecer también sentimientos de injusticia, culpa, o bien hacia sí mismo o hacia personas del entorno a las que hace responsables.
Darle expresión y espacio a la rabia es necesario, de una manera segura (sin dañarnos a nosotros ni dañar a otros) y dejando que poco a poco, deje paso a la tristeza.
Etapa de negociación
En esta etapa tendemos intentando comprender el porqué de lo sucedido, si hubiese habido algún cabo suelto o algo que se hubiera podido hacer, alguna solución para evitarlo. Aquí es donde las PAS suelen pasarlo peor, por su capacidad de procesamiento profundo y detallado de la información, analizando en exceso cada detalle, quedándose agotados de tanto analizar y sentir dolor por revivir cada segundo de lo ocurrido.
Es como si una película se reprodujera en la mente constantemente.
Aquí hay que dar un paso hacia la renuncia consciente de seguir analizando y racionalizando ese momento.
Etapa de dolor emocional
Aquí es donde la tristeza se convierte en la protagonista. En esta etapa se expresan el llanto y la tristeza profunda, conectamos con el vacío que la pérdida ha dejado en nosotros. Es una conexión plena con el dolor de la ausencia.
Aceptar el dolor como parte del proceso, dejando sentir toda la tristeza, facilitará que finalmente podamos ir soltando el dolor.
En esta etapa tenderemos a estar con niveles de energía bajos, y sin motivación por hacer planes, pero es algo natural que no implica tener una depresión como trastorno mental. Si se prolongara mucho en el tiempo, habría que consultar a profesionales de la psicología y la psiquiatría sobre si es un duelo no resuelto.
Es importante respetarnos este periodo, dejarnos cuidar y centrarnos en autocuidados diarios. Darnos permiso llorar la pérdida, echarla de menos, hasta llegar a la aceptación.
Etapa de aceptación
Última etapa en la que se da la integración psicoemocional y espiritual de la pérdida, donde las emociones ya no son tan desgarradoras e intensas, y podemos enfocarnos de nuevo en nuestra vida con la suficiente serenidad y claridad para encauzarla y apostar por ella.
Esta última etapa las emociones son menos intensas y podemos afrontar la vida con mayor serenidad, pese a que no olvidamos a nuestro ser querido, podemos seguir adelante con nuevos proyectos e ilusiones sin culpa.
En esta etapa las emociones más frecuentes son la gratitud y el amor, tras un proceso de duelo elaborado, estando en paz y conectando con un sentido de lo ocurrido, con un aprendizaje vital.
IMPORTANTE: Las fases del duelo no tienen porqué ocurrir todas, y algunas de las fases pueden no suceder nunca o pasar directamente a fases más elaboradas.
El proceso de duelo en cada persona es único.
Hay momentos en que somos capaces de procesar el dolor y sentirlo, pasando rápidamente a una aceptación y paz casi inmediatas, y otros, en que es tan insoportable, que podemos generar conductas de evitación y llegar a la fase de dolor emocional varios años después.
También depende del tipo de duelo, del vínculo que tuviésemos…
Es sólo un esquema para orientarnos y ayudarnos a:
Comprender que el camino a la aceptación necesita pasar por sentir emociones desagradables.
Si la persona se bloquea en su proceso de duelo, poder identificarlo.
Encontrar el modo de seguir el proceso de duelo una vez identificado el bloqueo.
Acompañar el duelo significa respetar el proceso en cada persona,
ayudar en la gestión de las emociones más dolorosas
e identificar cuando hay un bloqueo,
para hacerlo consciente y resolverlo para llegar a la aceptación radical de la pérdida,
continuando en la vida con el mayor bienestar posible.
En las PAS, la diferencia entre gestionar un duelo de forma saludable
o transformarse en un duelo complicado o traumático radica
en LA BUENA REGULACIÓN DEL SISTEMA NERVIOSO
que presente la persona en el momento del duelo.
Si en el momento del duelo, la PAS ha trabajado en su rasgo,
lo sabe gestionar y su sistema nervioso está regulado,
el duelo se transforma en una experiencia de vida desagradable, no deseada,
pero no traumática, e incluso de transformación personal.
Y eso no significa que no vayas a sentir dolor.
El sistema nervioso regulado no te impide sentir tristeza.
La vas a sentir, intensamente, completamente.
Te vas a permitir sentirla en todo su espectro,
pero sabrás soltarla de forma natural, respetando sus tiempos y ciclos.
Si el sistema nervioso no está regulado,
las PAS ante el duelo pueden presentar mayores niveles de estrés,
más sufrimiento, revivir más las situaciones dolorosas y tornar
en un duelo complicado de resolver.
REGULAR EL SISTEMA NERVIOSO en las PAS es AFILAR EL HACHA.
Es dedicarle tiempo CADA DÍA a lo realmente importante, no a lo urgente.
Dedicar tiempo a organizar nuestros recursos psicológicos, emocionales,
y tomar la decisión de qué necesitamos realmente para estar en equilibrio.
Estrategias específicas para aprender a AFRONTAR LOS DUELOS si eres PAS
1. Identifica si sientes que estás DESREGULADO: estos suelen ser los síntomas:
–Te desbordas fácilmente con poca estimulación diaria, o con llevar la rutina de todos los días, sientes que tienes más hipersensibilidad sensorial y te agotas rápido.
–Te sientes con más ansiedad o estrés que un tiempo atrás.
-Tienes mucha rumia mental, preocupación excesiva, te cuesta parar el pensamiento cuando descansas o te sientes incapaz de concentrarte.
–Somatizas: los más frecuentes son dolores de cabeza, musculares, articulares, tensión en la mandíbula, síntomas digestivos, taquicardias, tienes muchos picores o pinchazos, insomnio, cansancio excesivo.
–A nivel emocional: Lloras, te enfadas, te irritas fácilmente, elevas la voz, te asustas más de lo habitual y te afectan más las emociones ajenas.
–Sufres más bloqueos cuando intentas comunicarte o expresarte, no te salen las palabras, sientes la necesidad de aislarte y de no relacionarte con las personas de tu entorno.
2. Trabaja en la regulación de tu sistema nervioso a través de diferentes técnicas: AFILA TU HACHA
–Respiración consciente y lenta, sintiendo cada momento de la respiración: inhalación-mantener el aire-expiración-pausa antes de volver a inhalar. También los suspiros conscientes, provocar el suspiro, provoca una sensación de calma, ya que el suspiro le dice a nuestro cerebro que está en un lugar seguro y está regulado por el nervio vago.
-Movimiento consciente (caminar, yoga, pilates, estiramientos, balanceos): para descargar energía y soltar tensiones.
-Contacto con la naturaleza o con el cuerpo: Pies descalzos en la arena o césped, duchas o baños, nadar, masajes, sentir el sol o el aire al caminar.
-Crear un ambiente relajante: Aromaterapia con aceites esenciales, música tranquila, tocar texturas agradables, usar mantas pesadas.
–Mindfulness en quietud o movimiento: lo importante es enfocarse en la consciencia del pensamiento, en el presente sin juicio. Puedes practicar mindfulness caminando, por ejemplo.
–Autodiálogo saludable regulador: estoy en un entorno seguro, mi respiración me ayuda para afrontar la situación, es doloroso pero todo esto pasará.
– Escribir sobre las emociones y pensamientos que han surgido a lo largo del día: tener un cuaderno para ir escribiendo a diario, para poner orden y estructura al caos mental.
–Reducción de estímulos digitales y sociales: El descanso de pantallas y pasar tiempo en soledad, es básico para poder disminuir la sobreestimulación sensorial y mental.
-Pasar tiempo con personas que aporten un vínculo seguro, sin juicio y con empatía.
NO QUIERO OLVIDARME DE MIS QUERIDOS NIÑOS Y ADOLESCENTES ALTAMENTE SENSIBLES ANTE LOS DUELOS DE LA VIDA
Tres pautas básicas para acompañar el duelo en niños y adolescentes AS (Altamente Sensibles) y AACC (también puede ser de ayuda en neurotípicos)
1. Permitir que participen en los rituales:
Si desde pequeños van a los velatorios, a las misas funerales, a los cementerios, es mucho más sencillo para ellos ir entendiendo qué pasa, cómo nos comportamos los adultos, qué nos decimos, cómo nos apoyamos.
Aislarlos de la muerte es aislarlos de la realidad, y esa sobreprotección, les genera comportamientos irracionales, dificultades de afrontamiento ante la adversidad de la vida, dificultades para gestionar las emociones más desagradables, creencias erróneas sobre lo que pasa cuando una persona muere, mayor dificultad cuando se tenga que enfrentar de adulto a la muerte de un ser querido.
2.Responder a sus preguntas adaptando el lenguaje a su edad.
El duelo es una experiencia muy dolorosa que genera mucha incertidumbre e inseguridad.
Acompañar su duelo respondiendo de una forma cercana, tranquila y amorosa, a todas las preguntas, y respondiendo NO TENGO UNA RESPUESTA A ESO QUE ME PREGUNTAS, le genera más seguridad que evitar hablar sobre ello.
El uso de cuentos, libros sobre el duelo, películas o cortos, hará que su curiosidad innata sobre la muerte vaya dándole respuestas y viéndolo desde diferentes perspectivas.
Muchos NAS y AACC preguntan sobre la muerte desde edades muy tempranas, incluso desde los 2-3 años. Esa necesidad de comprender cómo funciona de pasar de estar vivo a muerto, de qué pasa cuando te mueres, si mueres, qué pasa con tus cosas y con los que siguen vivos…son preguntas que recurrentemente pueden hacer y por ello es muy importante prepararse para responder de una forma lo más adaptativa a la situación y a su edad.
3. Acompañar el dolor aprendiendo a gestionar nuestro propio dolor
El dolor de una pérdida es de todos los que amaban a un ser querido.
Si aprendemos a gestionar nuestro dolor como adultos, los NAS y AACC, tanto en la infancia como en la adolescencia, podrán tener modelos de afrontamiento eficaces para esos procesos de duelo que inevitablemente sucederán a lo largo de la vida.
Los recuerdos constantes, el revivir situaciones con la persona fallecida o en el momento de su muerte, hace que la intensidad emocional se multiplique, y eso en niños y adolescentes es más duro, porque aún no tienen estrategias para gestionarlo.
Pueden tener pesadillas frecuentes, ansiedad por separación por si muere alguien más, sintomatología somática (dolores de cabeza, de barriga, musculares, no querer comer), dificultades para concentrarse y acudir a su centro educativo, apatía y desgana por lo que antes le motivaba.
Todo son expresiones del dolor que hay que tener en cuenta, que son normales durante un tiempo en el proceso de duelo y que irán pasando conforme se vaya elaborando de forma saludable.
En cualquier etapa de la vida, herramientas generales para ir procesando el duelo son:
Técnicas de visualización,
técnicas de gestión y expresión emocional,
técnicas somáticas,
llevar una rutina saludable diaria,
espacios de diálogo para expresar el dolor,
técnicas de expresión artística (escribir, dibujar, tocar instrumentos musicales, bailar),
realizar rituales dedicados a la persona fallecida, pueden ayudar a toda la familia a elaborar el duelo de la forma más adaptativa y saludable posible
recursos para afrontar el duelo: webs,GUÍAS,libros, películas y series
Mi preferido: ¿Cómo será el más allá?, Shinsuke Yoskitake
Para los más pequeños: El árbol de los recuerdos, Britta Teckentrup
Para niños y adultos: El pato y la muerte. Wolf Erlbruch
Para educadores: Concepción Poch y Olga Herrero. La muerte y el duelo en el contexto educativo. Barcelona. Paidós, 2003
Para profesionales de la salud mental: Patricia Díaz Seoane, Manual Práctico para abordar el duelo con niños y adolescentes. Madrid: Fundación Mario Losantos del Campo, 2016
Blog recursos sobre el duelo, tanto para educadores que están en contacto con la infancia y adolescencia, como para adultos que estén en ese proceso de duelo: https://remontandoblog.wordpress.com/duelo-en-ninos-y-adolescentes/
Asociación de Familiares y Amigos en duelo GOIZARGI: psicólogos y voluntarios que acompañan en el duelo
Película para niños y adultos: Up
Película para adolescentes: El Club de los Poetas Muertos
Serie para adultos: This is Us, trata distintos tipos de duelos.
lista de artículos para profundizar en el tema del duelo y la Sensibilidad de Procesamiento Sensorial (SPS)
Los estudios clínicos aún son limitados, se necesita más investigación sobre qué intervenciones funcionan mejor para PAS que sufren duelo complicado.
Acevedo et al., 2014 — «The highly sensitive brain: an fMRI study…»: primer estudio funcional que reporta mayor activación en redes de atención, acción y empatía en personas HSP ante emociones ajenas. Buen punto de partida sobre neurobiología del rasgo. PMC+1
Acevedo et al., 2017/2018 — revisión sobre circuitos cerebrales y SPS: resumen de evidencia fMRI y hipótesis sobre por qué SPS implica mayor procesamiento social/emocional. Útil para entender mecanismos. royalsocietypublishing.org+1
Acevedo 2023 — SPS, memoria y cognición: trabajos más recientes que exploran relación entre SPS y aspectos de memoria/emoción. sciencedirect.c
Kamp et al., 2020 — revisión interdisciplinaria sobre experiencias sensoriales en duelo: analiza informes de “presencias” sensoriales del fallecido y cómo deben interpretarse clínicamente. PMC+1
Estudios y trabajos recientes (2021–2025) sobre SPS, rumiación y estrés postraumático / riesgo de estrés: muestran asociaciones entre SPS y procesos de rumiación/intrusión que modulan la recuperación. search.proquest.com+
Mediation role of alexithymia, sensory processing sensitivity and emotional‑mental processes between childhood trauma and adult psychopathology (2021) BioMed Central+1
El significado psicológico de las cinco fases del duelo propuestas por Kübler-Ross mediante las redes semánticas naturales, Melina Miaja Ávila y José Moral de la Rubia, Facultad de Psicología, Universidad Autónoma de Nuevo León Monterrey, México, RevistaPsicooncología: https://www.seom.org/seomcms/images/stories/recursos/6article.pdf
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